愿你配得起我曾经的爱

儿子过生日，久未联络的前夫打来电话，说汇了一笔钱，祝孩子生日快乐。然后问我：“儿子明年高考，准备考什么大学，什么专业，有目标了吗？”我坦然相告：“我们早就商量好了，要考北京的中国地质大学的古生物学专业。你知道，他从小就喜欢恐龙，立志要当古生物学家，这个理想十多年都没变。”

嘴上说着，心中早就做好了他反对的准备。因为此前周围亲友听说我们的选择后，十个人中有九个人反对。他们的理由惊人得一致：这专业，太冷门了。毕业后上哪儿去找工作啊！他估计也会如此吧？我甚至连应对都已经想好：“你十多年缺席孩子的成长，早已没资格对孩子的未来指手画脚了。”可没想到，电话那端他说：“这专业挺好啊，难得儿子有喜欢的专业，那就好好努力吧！”我很意外，随即开心而笑：“难得你居然认同我们的选择，虽然你没责任没担当没情意，但总算还有点见识和胸怀，也不枉我当年曾经深爱你一场。”听我这么说，电话那端他停顿了一下，然后是哭笑不得的语气说：“你这么说，是夸我呢还是损我呢？”我说：“当然是夸你啊！”

放下电话，我也为自己无意间说出的话惊诧，从什么时候开始，我竟然变了想法？

隔着14年的岁月向回望，我的眼前出现了那个心怀、表情努力隐忍、坚强到自虐的女子。

那年，他为了自己的所谓爱情，不顾孩子年幼执意离婚，我是真的恨啊！长夜痛哭之后，不止一次我诅咒他，希望他离开我和孩子以后越混越惨，希望他和第三者结婚后过不好。后来忍泪努力，我念念不忘的是一定要为自己争口气，要证明给他看：离开他，我和孩子也可以活得很好;甚至隐隐还有一点期待，让他为离开我而追悔。

为了这个目标，我开始咬牙努力。我拼尽全力工作，单位有事主动申请加班，别人不爱做不肯做的苦活累活全都接过来，让领导对我赞赏有加。我10年没请过一次病假，有两次发烧一路打晃都坚持上班，有一阵得了腰脱早晨起不来床硬是凭着意志爬了起来;我生病了也从不去医院看病，最多去药房买点药。别人说我坚强，我也点头默认。其实我是害怕。我害怕到医院查出大病，害怕去了医院就再也出不来，所以只好讳疾忌医吧，只好强忍病痛吧。

我对孩子事事严格要求，稍有不好就会痛加批评。时常我用不理睬孩子、自己不吃饭等这些冷漠至极的手段惩罚做了错事的孩子，让他连连哭泣地跟我认错。

我特别在意自己单亲妈妈的身份，除了熟人无法隐瞒外，对所有新认识的人，对儿子的老师同学，一概都装成幸福完美的样子，对人说孩子的父亲在外地上班。我不能让自己的孤单软弱落入别人眼中，我们必须要事事做到最好。为了这个目标，我苛待自己也苛待孩子。

就是在这样的执念下，我带着孩子走过一个个春夏秋冬。

曾经抱着孩子在冬夜大雪中艰难跋涉的时候，曾经在被人欺负满脸流泪的时候，曾经看到花前月下别人父子亲密夫妻恩爱的时候，曾经累得痛得无以言表的时候，曾经看着孩子哭泣忧伤的时候，种种寂寞、委屈、疼痛、绝望的情绪涌上心头，就会情不自禁想起他，想起他的冷漠和绝情，想起对他的恨，然后把这些恨作为动力，让疲惫辛苦的自己重新振作起来，咬牙继续向前走。

生活不断向前走，忘了从什么时候开始，我身心都慢慢变得柔软了，也越来越想不起他来。

身体不舒服了我会跟领导请假，生病了也肯去医院看病了。该吃药吃药，该休息该休息，不再故意跟自己为难。

我也不再介意我单亲妈妈的身份，与人交往不渲染也不刻意回避，不自卑，也不故意矜持。这时才发现，原来从没有人因为我的身份看低我们，生活并不像我想象的那样势利。

儿子对我说，妈妈我小时候你对我不好，总是批评指责我。不过从我读了初中后，你就对我越来越好了。

同事对我说，姐，你的气色越来越平和从容，并且越来越漂亮呢。

当然我还在努力，当然我还时常遇到挫折沮丧，可此时我有了更强大的动力，因为我想让自己变得更好。他的好与坏，他的看得起看不起，他的追悔不追悔，早就不在我的意念中了。随着孩子的长大，很多人劝我找个伴儿，她们说，不为别的，你需要一个端茶倒水的人。我笑着回答，我不需要端茶倒水的人，我需要的是真正的爱情。

今天，当我无意间对前夫说出，愿你配得起我曾经的爱时，我清晰地看到了自己心灵的成长，顿时满怀了欢喜和激动。我用了十几年的时光，终于放下了这份执念，摆脱了这份束缚，成为今天无需刻意、不用提醒就阳光自信的自己。是的，被生活选择的时代已经结束，选择生活的时代开始;被男人左右情绪的时代结束，左右男人情绪的时代开始。忽然范冰冰那句勇敢霸气的话“我就是豪门”浮上心头，我当然跟范冰冰的财富没法比，但是我在精神上一样丰盛与强大，我也是“豪门”！

心念至此，我给他发短信说：感谢你路过我的生活，感谢你的离开让我成长。请你一定要更好，才配得起我曾经的爱，配得起做我优秀儿子的父亲！

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